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by xmilukux

是時候該重新振作回到軌道了。

淩晨了,看著以前的作業照片,製作花絮,真是感慨啊。
就這樣過去了一年,之前的同學們,你們現在怎樣了?有沒有在爲自己喜愛的工作打拼了?
我的時間,從2005年的7月,開始停頓到現在。
都是怎麽樣子過來的呀?
一直在頹廢,一直在抱怨自己,一直在放棄各種機會,一直在聽天由命,在明明前途一片的濃霧中,依然很蠢的堅信自己終會能實現夢想,但是卻屈服于現實的無奈嗎?
今天認真的和HISOKA談了很多事,在相談的過程中,才真正鼓起勇氣誠實面對現在的自己,與其說這一年是因爲陷入了愛情而頹廢,不如說是爲了自己的頹廢找了愛這個堂皇的藉口。懦弱,這個我不想承認的事實。不去義大利,只是我沒膽量一個人獨自去面對一個陌生語言的國家。國美只是一個藉口,結果又逃避了半年。什麽也沒完成,第一理想沒勇氣達到,第二理想也失足,以後的,已不敢想象。我沒去的那學校,班裏有一個女生已經去了,現在已經完成了學位,準備在當地找工作了。另一個同學,已經开始在清華美院讀第2年了。而我呢?從之前的過度自信,僥倖心理,最後什麽都沒達到,又一下徹底的頹廢,逃到杭州,名義上是考試,名義上是爲了愛情,其實是找藉口讓自己逃避了半年。其實會變成現在這種狀況,自己也很清楚是活該,笑。
現在的我,休息夠了吧。已經厭倦了這樣無用的自己,再這樣僥倖下去,磨蹭下去,大家都在往前走了,我還留在原地。山山說的對的。我變的不象我了。在杭州那段時間,無盡的頹廢灰暗,完全的不想接觸人,不想做任何事,完全是因爲討厭這樣的自己,對這樣的自己感到莫大的自卑導致。但是自己又是個很要強的人,所以更不想讓人看到那樣沒用的自己。
沈醉在以往的稱讚中,不接受現實。才華,這個詞真的讓我感觸很深。一起學習時,贏得第一,贏得老師的讚賞,實在是在我意料中的事,可是一旦忽然離開了這個舞臺,我就什麽都沒有了。我愛這個行業,在設計和製作中,才有真正的我存在著。這兩天不停的製作自己的品牌,重新感受到創作帶來的喜悅,真正的感受到,原來我是這麽這麽的愛這個職業。好蠢啊。班裏不如我的人,也都找到了屬於自己的路,大家都在努力的向前,我卻一直觀望過去,過度的理想化,沒爲自己準備後路,一直自負著,一邊自卑著。
“好可惜啊,如果你在更好的學校,一定能成爲很厲害的人呢”“我認識的人裏,沒人有你這麽熱愛這行業。”“你教會了我很多東西,比我見過的所有設計師更象一個設計師”這些話,我聽過無數無數次,並不是用來驕傲的東西,只是我真的覺得,在投入的製作設計衣服的時候的那個我,感情強烈的讓我自己都害怕。我知道我對作品的認真和執著,絕對比身邊任何一個同學深的多。這個是事實我不知道我的東西以後會不會真正的成功,真正的算是好。可是,至少在做的過程裏,我是最開心的,是最有成就感的,這種感覺是做其他任何事情都無法取代的。現在的我,還沒達到能將我內心想表達的東西全部表達出來。看現在的作品,能表現出40%我已經很開心。因爲我還想要學習更多更多,想發掘更多自己的內在。
一直也很在意年齡的問題,總是覺得一過了20就很老了,要考慮的東西很多,結婚喇什麽的~出國留學漸漸的變的渺茫。
但是現在的我,真的想爲了自己的事業好好的打拼,與其把期望寄託在另一半身上,不如自己來實現它。還沒有嘗試過呢,怎麽可以放棄?即使會碰的滿身是傷,只要還有夢想存在,我想我還是會快樂的,充實的。
我厭倦了現在的空虛。厭倦了找藉口的自己。
是時候該重新振作回到軌道了。
在製作我愛的衣服的時候,才深刻的體會到自己有多愛這個行業,有多想實現自己的夢,笑。我怎麽就能忘記這重要的感覺呢?
COS真的並不能帶給我什麽。它只是一個平臺,雖然也是製作服裝,但是COS是講求相似。我渴望的卻是創新。在萬念具灰的時期,COS的確被我視爲唯一發泄的平臺。在COS上獲得滿足,在COS裏借著扮演而能一時逃避認真的思考。
其實我的內心,很想能真正獲得機會深造下去。如果再有這樣的機會擺在我面前,我是絕對不用考慮,抛棄COS而投奔我所愛的行業。
我知道你會支援我的,因爲這樣的我,才是你所愛的我,不是嗎?再這樣頹廢下去,不連我自己都不喜歡的自己,怎麽可能被愛?朋友也是,我想大家也不會想和一個隻會埋怨,不思進取的人做朋友的。
振作啊!從今天開始振作,我不會再讓自己有等明天這種觀念了。
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by xmilukux | 2005-11-01 04:21