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by xmilukux

【爆笑】中國老婆和韓國老公的故事 [之二]

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中國和韓國有很多不同的地方,我喜歡稱之為“中國特色“.比如說,我們週末的去逛延安路,人山人海,老公感歎說中國的商店生意真好啊,韓國都沒什麼人的。於是我說:“這是中國特色,韓國有嗎!“又比如說,我們去西湖,老公就說,韓國沒有那麼大的湖,只有大海.於是我又說:“這是中國特色,韓國有嗎!“不過我一般都說好現象,要是碰到隨地吐痰啊什麼不文明現象,我就會說:“中國人的素質正在提高,需要時間.“我剛到釜山的時候,很不習慣釜山的地下串上來的怪味道.因為釜山在海邊,而且整個城市建造在山上,所以下水系統好象很難象平原那樣通暢,經常會有難聞的味道冒出來,尤其是下雨天.有一次,我和老公走在路上,突然又聞到一陣怪味.於是我說:“臭死了,真受不了。“老公學我的話說:“這是釜山特色,杭州有嗎!“我大笑,說:“韓國要這麼臭的特色幹嗎啊,真笨!“他才意識到他說錯了,忙補充道:“釜山的臭素質正在提高,需要時間.“頓時把我笑趴下了.
老公老是以為他的中文說的很地道,別人聽不出來。有次,他的一個朋友要在杭州租房子,房子已經看好了,就請他幫忙和房東溝通.和房東見面前,他對他朋友說,不要說話,否則別人知道你是外國人的話,不太好,有的人會故意多要錢,等談好價錢再告訴房東他們是韓國人.於是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都沒開口,都是老公一人在說 事情差不多談好了以後,房東對我老公說:"你們是外國人吧?"我老公非常驚訝,就問:"你怎麼知道?"房東很經典地說:"你說第一句話我就聽出來了."他朋友回來告訴我這件事的時候,我老公還不服氣,說他那天不在狀態,哈哈,愛臭美又死要面子的男人!
韓國菜的確是不太適合中國MM,因為太辣,而且蔬菜也不多。但是中國菜又太油,有些外國人就嫌這一點,但是論色香味絕對是排在世界菜肴之首的。我老公就非常愛吃中國菜,尤其冬天的時候,很愛吃火鍋。我還記得我第一次帶他去吃火鍋的時候,也是一個冬天,一起去吃老山東牛雜火鍋。我總覺得吃火鍋嘛,太簡單了,把料放下去涮一涮,就可以吃,可方便了,所以也沒跟他多解釋,吃嘛,誰不會啊?結果開吃沒多久,就發現我老公在那發愁了,我就問他,怎麼了,不好吃嗎?結果他說:“吃這個太虧了,很大的東西放下去,馬上就變得很小,一會兒就找不到了。”原來他把料放下去以後,就再也找不著了,大家都在品嘗美味的時候,他就在那裏搜尋他放下去的料,卻不知他放的料早就被別人的夾去吃掉了!
有次我們一起去書店買韓文字典,因為當時是逛完街,所以拿了很多東西,進去買書的話要先存東西,比較麻煩。老公就說,他在外面拿東西等我,我進去買。當時有2種顏色的韓文字典,一種是紫色封面的,一種是土黃色封面的,我不知道要買哪本,就舉著2本給他做手勢,問他買哪本。這時,只聽見他生怕我聽不到,大聲喊道:“買很黃的那本!買很黃的那本!”我當時在真想找個地洞鑽下去,可惜我那笨老公還一無所知啊!
 老公剛學過“一打”這個單詞,覺得很好用,便常常在生活中練習。於是買蘋果,他說“給我一打蘋果。”賣蘋果的沒辦法,只好拿12個給他。 我讓他去買可樂,他又拿著12瓶回來,估計小賣部的樂死。 有一次,他不知道吃什麼吃多了,一直放P。我受不了,就罵他:“你就不能忍忍嘛,想熏死人啊!”他嘿嘿笑著說:“馬上好,再放兩個就是一打!”話音剛落,我一隻拖鞋扔了過去。
剛結婚那陣,我們兩人特別粘,整天“豬豬“,“豬豬“地叫來叫去(噁心自己一個).有一個週末,回媽媽家吃飯.吃完飯,媽媽去樓上洗衣服了.我到房間拿出一個帽子,對老公說,這個給媽媽吧,讓她放洗衣機裏一起洗了.
於是,老公拿著帽子跑上樓,本想對媽媽說:“媽媽,這個給你.“結果不知道那天怎麼搞的,他脫口而出:“豬豬,這個給你。“說完,兩人互相楞了一會兒,老公趕緊灰溜溜地逃下樓了,一到房間就笑得倒在地上了。
女人每個月總有那麼幾天心情不好,我也不例外.有一次,我心情很不好,就隨便找了個藉口和老公吵架,老公知道我這毛病,也沒說什麼,一人在那看小說.我越罵越生氣,後來就大聲說:“你滾!你給我滾!“(呵呵,這個毛病不太好,女同胞們別學我) 罵了幾句以後,老公突然大聲說:“好!我滾!“我以為他要甩門而去,誰知道他“砰“一下躺地上了,然後蜷成球狀,慢慢地向我“滾“來,我頓時破涕而笑.
還記得我們結婚登記100天,互相送的卡片上,我老公用狗爬一樣的中文寫道:“請不要使用家庭暴力“(也不知道他從哪看來的). 這張卡片我一直保存著,哎,淒慘的回憶.
有一次,老公學習了“光……可不行“這個句型,回家就跟我說,要我幫助他多多練習,我說好的。一般我們之間約定,誰做了晚飯,那麼另一個人就洗碗。那天照例老公做的飯,吃完了,我發懶,腦筋一動,就對他說:“老公,光做飯不洗碗可不行啊!”然後一陣壞笑。老公無奈,只好去洗碗。過了一會,老公在看報紙,我看電視,我又對他說:“老公,光看報紙不給老婆按摩可不行啊!”老公齜牙咧嘴地跑過來,給我重重地按摩了幾下。又過了一會,老公洗澡完了出來,我嘿嘿笑著說:“老公,光洗澡不洗衣服可不行啊。”他捶胸頓足,把衣服放洗衣機裏洗了。欺負了他一晚上,我心情格外舒暢,就準備美美地睡上一覺,這時,只聽見老公壞壞地說:“老婆,光結婚不生孩子可不行啊!”然後色眯眯地爬到床上。我大叫:“淫蕩的男人啊!!!”
有陣子老公偏頭痛,就去中醫院做針灸治療,第一次是我陪他去的,認識了一個專家醫生,人很好,就固定了在他那兒看病。做了一個週期的治療,頭不痛了,老公也就不去了。大約過了近半年的時間,老公的老毛病又犯了,便又去中醫院,仍舊找那個專家。當時我換了髮型,而且人發福了不少,和第一次去判若兩人。 我們一進門,醫生就認出了我老公,很熱情地和他打招呼。然後打量了我一下,沒認出我,就壞壞地對我老公說:“你命真好,每次都有女同志陪你來看病啊。”老公急了,忙解釋說:“不是,那個是老的。”(其實他想說就是以前那個old one) 醫生聽了,哈哈大笑說,“看得出來,這次的比較年輕啊。”(大概人胖了皮膚會年輕些,暈死。)
老公這個人老是傻傻的,有時候跟他的傻勁犯急,有時候又覺得挺可愛的。 有一年情人節,我們照例找了家餐廳吃晚飯。席間,他突然神秘兮兮地拿出一個盒子,說是送給我的禮物,讓我猜猜是什麼東西。我想都沒想就說:“是條項鏈,銀的,188塊。”他在那裏狂驚訝,大叫說:“天啊,你怎麼知道啊。你太厲害了!”我氣地咬牙切齒地對他說:“神經拉你,上個星期你剛跟我說過啊!”
結婚前的那段時間,我有些婚前恐懼症。老公看出來了,就問我在想什麼。於是我就實話實說:“我擔心你結婚以後會找小老婆。”於是他說:“什麼是小老婆?”我說:“就是外面的老婆,明白了吧?”他想了想說:“怎麼中國的法律可以找兩個老婆的嗎?我第一次聽說啊。”我一個大腳踹了過去:“美死你!”
  老公皮膚很白,而且是O型血,所以每到夏天,就成了蚊子攻擊的目標。所以我老說,夏天誰要是睡在他旁邊,那就絕對不會受到蚊子困擾。不過,這也導致每次睡覺,他都要點蚊香,我很受不了那味,就去街上買了個蚊帳回來。老公在牆上釘了四個釘子,每天晚上睡覺就爬到床上把蚊帳掛起來,果然效果很大。有一天晚上,我特別累,很早就睡下了。早上醒來,突然發現旁邊多了“蠶寶寶”,只見老公將蚊帳裹在身上,裹得嚴嚴實實地,只露出個頭,就象一隻大蠶蛹。我頓時就大笑起來,說:“你發傻了你,是不是夢遊了!”老公在他的“蛹”裏,睜開惺忪的睡眼,說:“昨天看你睡得這麼香,不想掛蚊帳吵醒你,這樣也不錯啊。”我笑著笑著,眼淚卻不知不覺流下來了。
韓國人普遍單眼皮,小眼睛.我老公卻是少數大眼睛雙眼皮中的一個, 再加上
我眼睛小,所以我們兩常常被人搞錯國籍.有一次和一幫朋友去漢城愛寶樂園玩,那是個冬天,我們就去滑雪.說滑雪,其實只是一個雪橇從山上滑下來而已.我們拿好了雪橇,就準備出發了,這時我和老公說了幾句話,正好被拿著麥克風的主持人聽到了(專門講解如何滑雪,然後吹哨子的人),他就說:“2位是從中國來的客人嗎?“然後我們一個朋友就指著我(當時我和老公站在一塊兒),說:“這位是中國人.”這位主持人非常幽默地走過來,然後和我老公用力地握了握手,用聽不出聲調的中文熱情地說:“你好!歡迎你!“朋友們大笑.還有一次,老公和我去一家韓文學院報名.當時我已經會說一點韓文,所以一進門,我就用韓語說:“你好,語言班報名.“接待員看了看我們,然後笑咪咪地將一張報名表遞給了我老公.我老公忙說:“不是我報名,是她報名.“只見接待員用非常驚訝的語氣說:“哇,你的韓國話說的真好!“我們當時就笑暈,我老公的韓國話還帶釜山口音的,當然地道了,哈哈.
有一陣子老公去蕭山出差,在那裏呆了一個多月.我們每天只有晚上電話聯
系.有一次,我照例打電話到賓館,只聽見老公接的電話說:“喂?“我一聽是老公的聲音,就用撒嬌的語氣說:“喂~~~~“(現在想想一身汗毛啊)還沒“喂“完,就聽老公不耐煩地說:“不要不要!“然後“啪“地把電話掛
了。我大怒,就又打了個電話過去,問他為什麼態度粗暴,還說以後我會用更粗暴
的態度對待他什麼的.老公委屈地對我說,在我電話打來的前幾秒,他連續接了好幾個“特別服務“的電話,又加上我今天語氣也“特別“,就誤會了.我嘿嘿笑著說:“小樣兒,別跟我裝,男人心裏想的都一樣.“老公果然非常老實地回答說:“是真的啊,因為我沒有錢啊.“我當時真氣,為什麼電話裏不能扔只鞋過去呢!
中文的聲調總是讓初學中文的外國人很頭疼.尤其是三聲,那個拐彎抹角難
得像是要了他們的老命一樣.我老公也是,經常分不清楚聲調,就難免會鬧笑話.
有一次,我們和一個好朋友在餐廳吃飯.聊著聊著,朋友就跟我老公開玩笑,
說:“韓國男人裏面,你也算帥的了吧?“老公忙說:“哪里哪里,我很臭的.“
我同學聽了覺得奇怪,就說:“臭的男人不一定不帥啊,再說你也不臭啊.“老公又說:“臭的男人不帥,我不帥,我很臭!“這回我算是聽明白了,就跟他說:“你是不是說你很醜啊?又把聲調發錯了,好好練習去!“朋友大笑,然後我們接著吃,,只聽老公在一旁小聲的嘟囔著說:“抽,愁,醜,臭……
有一次,一個好朋友打電話來,約我們一起去茶館聊天。我那天身體不舒服,就沒去。傍晚的時候他回來,我就問他:“今天玩得有意思嗎?”他說:“有意思,**(朋友的名字)還帶了他的色(shai,3聲)子一起來。”我說:“哦,還玩色子啊,那是有意思的。”他忙說:“色子不能玩的啊!我們和色子一起聊天!”我知道他肯定又搞錯單詞了,但是實在猜不出他要說什麼,就讓他找字典。結果我一看字典被他氣的病更重了,原來他要說的是“嫂子”!!
韓語的語序和德語一樣,動詞放在最後。比如說,我吃飯,就說:我飯吃。再比如,我看電影,就說:我電影看。有一次,我們很多朋友一起給一個好朋友過生日,就大家湊錢在一家酒店包了一桌酒席。吃飯時間快到了,好朋友的媽媽打電話來說,她就在附近的一個百貨大樓門口,但是不知道酒店的具體位址,讓我們出個人去接她一下。於是我老公自告奮勇地大聲說:“我他媽接!”一天晚上,老公躺在床上對我說,讓我幫他後背抓抓癢,於是我就跑過去。我不知道大家對抓癢方向怎麼說,我一般會說:“上邊下面左邊右邊。”
 有的人可能會說:“三點方向,九點方向。”可是他卻說:“漢城,釜山,大丘!”最可笑的是,末了還來一句:“濟州島!”茫茫大海,讓我上哪兒去找啊!我心裏一陣怒氣,這不是欺負我是路盲嗎?於是一陣亂抓,只剩下後背被
抓得通紅,在那哇哇大叫的傻老公。
記得有一次,看了一部電視,好象是講第三者插足的,就很有感慨,跑去問
老公。我說:“老公啊,中國有句老話,男人有錢就變壞(女人變壞就有錢--敏德注)。你以後有錢了會不會也變心啊?”老公信誓旦旦地說:“你別老公傻傻地回答道:“我不會有錢的”我當場氣暈。
我經常跟老公說:“你要是變心了,我就先把你殺了,然後自殺!“搞的老公恐怖兮兮.有一次,欺負老公,他裝哭,說:“這個女人,我受不了了,我要……“我一邊打他一邊問:“你要幹嗎??”只聽他說:“我要先自殺,然後殺了你!”
有次上課,學習了一個韓國女生專用的語氣詞:“哦摸摸~~”一般是女生向
男生撒嬌的時候用。比如說一起看恐怖片的時候,女生常常說:“哦摸摸~~好害怕~~”(寫到這裏,自己先寒一個-_-;;;)
回到家,就想試驗一下。晚上,看到一隻蚊子飛來飛去,我就大聲對老公
說:“老公,哦摸摸~~~”只見老公楞了一下,然後一隻淫蕩的手向我伸過來。我大叫一聲,一腳把他的手踢開,說:“你幹嗎,色鬼!”他委屈地說:“你不是說我摸摸嗎?”我憤怒地說:“我說的是韓國的語氣詞,你想哪去了!”他更委屈地說道:“沒見過撒嬌還這麼凶的……”
有次和老公討論生男生女的問題.我說,“生女孩好,外貌象父親,IQ象母親.“(沒辦法,他的確樣子比我好,事實面前,沒法否認)老公說,“那還是生男孩子好。外貌象母親,IQ象父親我喜出望外:“難道你覺得我外貌更好些?嘿嘿“只聽老公慢慢地說道:“樣子難看沒關係,但是IQ太低就太麻煩了.“
韓國的男生很會打扮,化妝品比女生還多,還每天把身上噴得香香的,但我老
公卻是個例外,屬於很隨性的一個人,不會刻意打扮自己.有一次老公生日,我特意送了瓶男士香水給他,但是他一直沒用.有天晚上,我趁他不注意,就在他的衣服上灑了點,因為家裏點著熏香,所以他沒發現.第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家).我就問他:“發生什麼事情了?“他一邊脫衣服,一邊說:“受不了,一個早上我把自己香死了!“
我和老公在家的時候經常“切磋功夫“.我使的是中國三腳貓功夫,老公使的則是跆拳道白帶(都是最爛的-_-;;;)差不多每次都是我把他打趴下了(當然是在他讓著我的前提下).每次我贏了,我就說:“中國隊完勝!“有一次,又準備開戰,突然他說:“等一等!“然後拿出一條學校搞活動的時候發的韓國小國旗,綁在了我家的小狗貝貝的尾巴上.我說:“你幹嗎呢!“他指著貝貝說:“那是我的啦啦隊!“
有一次老公早上起床就對我說:“今天我要去買彩票!“我說:“怎麼拉?“ 他說:“因為我夢見你了!“我開心地說:“嘿嘿,現在知道我是你的幸運星了吧?“老公摸了摸我的頭說:“韓國有句老話,夢見豬就能發財!“
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by xmilukux | 2006-07-22 03:29